猫の手ほど借りたいものはない。
父親が死んで何年かたつ。
助からないと聞かされた時が、1番辛かった。
助からない命の自分の肉親と、
命が尽きる時まで、一緒に暮らす。
全然、カッコつけられない。
本当にきつかった。
ただただ、きつかった。
今でも、父親の事を思い出すと、泣いてしまう。今これを書いてる最中でさえ、涙が溢れてくる。
私の父親は、本当に厳しく、怖かった。
よく殴られて、台所の端っこまでふっとばされた。
門限もあり、外泊は勿論禁止。
高校生になってからは、実はライブに行く事も禁止されていた。
でも、毎日行ってた。
1回、制服でライブに行くのがどうしても嫌で、666で買ったガーゼシャツを
ライブ行く前にそれに着替えてライブに行き、そのガーゼシャツのまんま帰宅したら、
仁王様のように、私の父親が玄関に立っており、そのまま胸ぐらつかまれて、どかーんと投げられた。
運悪くガラスに突っ込んでしまい、景気良く流血し、ガーゼシャツは血塗れになった。
血塗れになったガーゼシャツは、あれ?カッコ良くね?と、凄い気にいって着てたのだけど、ある日捨てられてしまった。
事ある毎に殴られるので、(まあ、私が悪いんだけども。)
ある日、門限までに帰れなく、帰るのが恐ろしくなり、そのまま帰らなかった。
そのまま1週間家に帰らず、高円寺の知り合いや友達のうちを転々とした。
ある日は弟が、迎えにきて、
またある日は、母が迎えに来たが、
これ以上殴られるのは嫌だ。私は犬じゃない。と言って、帰るのを断固拒否した。
そしたら、絶対殴られないようにするから。
と、母が言うので、 お金も底をついてたし、帰ることにしたら、
帰宅早々殴られた。
その時に、
「もう、俺はお前を殴らないからな?あとは自分で考えて行動しろ!」
と、言われたが、やはり、その後も、殴られた。(まあ、本当に私がわるいのだが。)
凄い怖い父親だったけど、一緒に長い時間いるのは嫌だったけど、
憎くて嫌いとかは思ってなかった。
最後、父親の癌が、もう末期で、日に日に弱っていく様に、家族は限界で、
私が、その限界の最中にキレて、なんでキレたかはわからないが、キレまくって怒鳴りちらしてたら、父親に殴られそうになった。
殴られそうになったので、瞬間的に避けたら、避けた手が父親を押す形になり、全然力を加えてないのに、父親が倒れた。
もう、父親には、私を抑える力は残ってなかった。
もう、私の力の方が強かったのだ。(まあ、私は人よりかは力は強い方なのだが)
あの時の父親の顔は、一生忘れられないだろう。
なんか、急に思い出しちゃった。
バレンタインデーだから。
父親はチョコレートが大好きだったから。
前から、バレンタインデーにチョコを送るというのが、なんか世間にのせられてるみたいで嫌いだったから、興味なかったんだけど、
父親のチョコレートは、ちゃんと父親の好きなチョコレートを買ってた。
GODIVAとかね。
父親が居なくなったから、バレンタインも私の中では無くなった。
チョコなんて、好きな時に好きなだけ食いやがれ。
そして、食いすぎて、夜中にお喉が渇いて、お水をガブガブ飲めば良いのさ。
とかね。
ちょっと今日の日記は重いな。
すみません。
ありがとう。
おわり。