乱痴気騒ぎでお尻に火がつく。

ばちぐそ忙しかった。

明日も多分ばちぐそ忙しい。

とりあえず、更新っと。

おわり。

夜中の月の中。

こないだの土曜日は、なんともなんとも、良く泣いた日だった。

もう、その場所に行く前から泣いてた。

ツイート書いてては、号泣。

その日にライブでる友人とLINEしては号泣。

企画者とLINEしては号泣。

ちょっと複雑な、どっちかというと、快くない出来事的な事で号泣。 

慰められて号泣。

友人のステージに感極まり、号泣。

企画終了時、号泣。

泣くのは気持ちが良い。

頭痛くなるけど。

あと、最近、酔っぱけらうの、好きです。

前は苦手だったが。

おわり。

ゆらゆら。

この人になら、何言っても平気だ。

とかさ、

なんでも話せる。のと、何言っても平気。

ってのは、似てるようで、全然違うからな？

言ってる本人は、意識してないだろうがな。

そこらへん

もうちょい考えた方が良いよ。人類。

かく言う私も人類。

私も凄い気をつけようと思う。

私も、凄く人を傷つけているはずです。

口が悪いので。

ありがとう。

おわり。

夜分遅くに、あったかい気持ちと、冷たい心。

常に自分が悪いんだなぁ。ってよく思う。

生きてく上での癖みたいなもんで

後悔も良くする。

あの時、もっと上手くやれてれば。とか 

もっとこういう風に言ってれば。とか。

だから

これから出会う、起こる素敵な事の為に、もう間違わないように、今まで失敗したりした。って思おうかな。

過去には戻れないし。先に進むしかないから。 

新しく私と出会って、今、私と一緒にいてくれる人。 

もう離れたくないので、凄く大事にします。

ありがとう。

おわり。

もう、涙が、止まらないよ。

何年か前に戻ったみたいな、

でも、それは、戻っている訳でなく、

私は、今、寂しくないよ。 

今日の日よ、ありがとう。

おわり。

メンタルが強かろうが。弱かろうが。

もうすぐ無くなってしまう、私の職場。

私が継ぐはずだった職場。

今日で、お昼のランチ営業は終了。

たくさんの人が食べに来た。

凄い数のお客さんが来ても、ホールは私１人、厨房はマスターとママ（私の叔父と、義理の叔母）

で廻す。

何時間も走り回る事もザラだった。

たまに、芸能人とかも来て、

それでも１人でホールを廻すので、私は汗だくで、

あまりの汗だくに、あるタレントさんが、

物凄く心配してくれて、恥ずかしかった。

でも、もう、そんな風に、走り回って、汗だくになって１人で廻す事も無いだろう。

きつかったけど、廻し切った時の充実感ったらないし、

全卓、片して、食器やコップを綺麗に洗って、ぜーんぶしまう時の爽快感ったら、ないよ。

夜の営業も、３月いっぱいだ。

４月からは、新しい職場。

イジメにあったらどうしよう。

この歳で、こういうドキドキ感はいらねーっす。

今いるバイトの子と、超気が合って、本当に大好きだから、

その子と働けなくなるのが、非常に悔やまれる。

とかね。

ありがとう。

おわり。

無重力に浮かぶ感覚。

気持ちを伝える事は、難しかったりする。

特に、「君が好きだよ。」

って言葉が１番難しい。

それは、相手が、自分の事を好きかどうか

わからないからだ。

まあ、好きにも色々あるけども、

まあ、好きだよ。って伝えるのは難しい。

恥ずかしいし。

つい最近、私が大好きで大好きたまらない、

ギターボーカルの人が、

なんか、そんなような発言をしていて、

そうか。そうだよな。

って思って、

君の事が大大大大大好きだよ。

と伝えた。

そしたら、私は

ああ、私、この子の事、大好きだなぁ。

って、改めて思った。

まあ、その子は、私が大好きなのを知っているし、

私もそれをふまえて言ってみたんだけど、

言って良かったな。って思った。

てか、よく考えてみると、

私は愛を伝える事をよくしている。

なんだ。そうだったよ。

あれ？また、オチがない文章だな。

いつもいつも、すいません。

ありがとう。

おわり。