根っこは繋がっていたりして

暑い月になってきましたね。

皆さん、いかがお過ごしですか？

お久しぶりです。恵奈です。

今日は、給食のおばちゃんとはなんぞや？

って話を書きたいと思っております。

最近、私と仲良くなった方はご存知ないと思いますが、

ワタクシ、２年くらい前は、ライブ、フェス、全て、給食着で出向いておりましたの。

家から給食着で、帰ってくるまで給食着です。

何故にそんな事をやってたか話し出すと

めっちゃ前置きが長くなるから

今まさに、あ、なんかやっぱり書くのをやめようか。と思ってるくらい

長いし、割に重たい内容です。

んー

でも

ま、いっか。私の日記だし。

んーと。

どっからいこうかなぁ。

あ、そうだ。

自分のやりたいことを全部押し殺して、

やりたいことをやりたいことだと思わなくして、忘れたふりして、

今の状態が幸せだと無理やり思い込んで、

音楽を断ち切った状態で人間が生活していくと、どうなるか。

私の場合。

死ぬ事しか考えられなくなりました。

生きていく先に何も楽しみが湧かなくなりました。

なんの為に生きてるのかわからなくなりました。

はい。精神病になったんです。

診断は重度の鬱病。

強制入院警告も、何回も出ました。

入院したら、それこそ終わりだ。と、重度の鬱病の頭は、そういう事しか考えられないんですよね。

脳が、楽に生きるって感覚を理解出来なくなってるから。

自分が鬱病である事を、許せないんですよ。

毎日ツライ。身体を、腕をあげるのも苦痛。ご飯も食べたくない。食べるともどしてしまう。

でも、無理やり仕事に行ってました。

死ぬ事しか考えてないから

通勤の車の運転は地獄だった。突っ込みたくなっちゃうから。 

何回も自分を壊したい衝動が抑えられず、

頭から壁に突っ込んで、部屋の壁に大きな穴を何個かこさえたり、（賃貸）

何かで身内と言い合いになり、なんもかんも嫌になり、カミソリで、腕を縦にざっくりと切ったり。

痛感は普通にあるので、その痛みを感じて、

ああ、自分は何やってるんだろ。って悲しくなって、また死にたくなる。

本当に、地獄のような日々だったです。

それでも、病気なので、治るので、

じっくり根気よく治療して、

だいぶ回復に向かっていきました。

後半は、薬は飲んでいたけど

別に死にたくならないし、第三者が私を見ても、様子がおかしいとは思わなかったと思います。

長いw

一旦〆。